Name: Юмор - Просто юмор
Item: Юмор - Просто юмор
Author: elotheUnlathy

Юмор - Просто юмор

Что - то здесь не так задумчиво произнёс колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Сильный пол слабее слабого пола, в силу того, что имеет слабость к слабому полу... Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные. Что такое ноль: Ноль-лысый 2 нуля-туалет 3 нуля-лысый в туалете 4 нуля-2 лысых в туалете 5 нулей-Олимпиада 6 нулей-лысый на Олимпиаде 7 нулей-Олимпийский туалет 8 нулей-лысый в Олимпийском туалете Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляцию Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!!! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Пришел, увидел - Помолчи Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка! Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Лучше поздно, чем никому! Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково. Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Сшил дырки - получилась сетка. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был! При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. Осторожно, двери не закрываются! Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. Не пей воду из крана - сантехником станешь! Что такое \"радионяня\"? Это бабушка из Чернобыля. Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает... И овцы целы. И волки сыты. И пастуху - вечная память. Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура. Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу. Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Вскрытие показало, что больной - спал. Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Улыбайся - завтра будет хуже! До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: \"Мне нравишься только ты\", а после свадьбы: \"Ты нравишься только мне\". Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Лучше живот от пива, чем горб от работы. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Во что влюбился, то и целуй. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Вездесущий - человек, у которого недержание мочи! Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало. Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего! Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой \"Ты самая лучшая девушка на свете\" Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка. Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!! Брить или не брить... вот в чем вопрос Заряженому танку в дуло не смотрят. А вы знаете, что закуска без водки называется еда! Пьем весело или с женщинами?! О, как прозрение синхронно с бодуном! Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт. Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут. Самые быстрые крылья у денег. Умом дебилов не понять. Поймаю тех хомячков что мне в роте нагадили УБЬЮ!!! Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Кто раньше встал, того и тапки. Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно. Место клизмы изменить нельзя. Нам химия блондинок подарила. Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды. Пришла любовь - каникулы у разума. Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера! Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся! Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег! Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме! Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел! Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты... От любви до ненависти один шаг. Налево. Утренний макияж - восстановление лица по черепу. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! Я объясняю на пальцах! Средний видишь? С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно! Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!! Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная! От всех болезней - нет бабы полезней! Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому! Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола! Как ни крутись, а попа сзади! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться! Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову. Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности! Сьешь бобра - спаси дерево. Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски! Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется! 1/7 часть жизни - это понедельник. Под лежачую корову и доярка не ползет. Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка. Интуиция - то способность головы чуять попой. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность. Не так страшна болезнь как плата за лечение. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове. Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!? Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа! Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек. Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. Со всех сторон выдающаяся женщина... Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2007 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста! Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот... Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!! Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!! Чем извините удобряли, то и выросло... Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Каков стол, таков и стул. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!! Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности. ПО ГОРОДУ ГУЛЯЛА БАНДА ЕВРЕЕВ И ВСЕХ ПУГАЛА СВОИМИ ОБРЕЗАМИ! Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!! Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!! Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!! Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! Бросай курить, вставай на лыжи!!! и вместо рака будет грыжа!!! На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка. Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член ... Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!! Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы. А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ... реактивных вертолетов!?? Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь \\\"а где же сиськи???!!!\\\" Я спросил у Рамблера, где моя любимая ? 200 п0рн0сайтов мне выдало окно. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Пусть будет он с тобой везде: на солнце, в небе и в воде, и даже сидя на толчке, держи свой сотик в кулачке Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу! Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен чё получишь!! Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!! Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета! Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия. Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь Зубы не волосы вылетят не поймаешь Возлюби дурь ибо смех продливает жизнь!!! Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке. Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши. Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack. Обращение органов ФСБ к программе \"ЖДИ МЕНЯ\": Ищем мужчину 40 лет,с бородой ..... В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись ,мы тебя очень ждем! Цыгане-карлики угнали табун пони Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности. Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания! Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному! Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!! Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь! При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Все должны любить животных, ведь они такие вкусные! Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь! Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах! Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию Hа вкус и цвет фломастеры разные Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! Лучше подло, чем никогда Пешеход всегда прав - если он жив. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни. Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe... Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается Я, слава БОГУ, атеист Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам... У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались. Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс... Бог создал свет, сатана тьму, Бог создал КВН, сатана аншлаг. Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой! Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу. Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано! Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
1 2 3 4 5 Категорія: СМС'ки Он-лайн \| Додав: Admin (12.11.2010)
Переглядів: 965 \| Коментарі: 2 \| Рейтинг: 0.0/0

Всього коментарів: 1

Порядок вывода комментариев:

1 elotheUnlathy (24.08.2012 16:34)

Приветствую!
не так давно на просторах инета нашла http://www.webmamas.ru/ - интересный форум для будущих мам .
Жду Ваших отзывов и комментов! Посоветуйте что-нибудь похожее.
До связи!


Имя *:
Email *:

Код *:

CLUB DJ