Юмор - Про спиртное - СМС'ки Он-лайн - Каталог статей - CLUB DJ

Юмор - Про спиртное

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет! Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день! Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом. Холодную водку я обожаю, теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на х** учебу мою! Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе :) При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт. Много будешь водки пить, вовсе перестанешь жить! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво + водка. Two beer or not two beer? Кто хочет, тот допьется. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни. "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка". От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло"; остальные 97% респондентов затруднились ответить. Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Актуально после крупной попойки). Русская водка. Не дай себе засохнуть. Водку мы пьем для запаха, а дури своей хватает. Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами. Вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман... Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! НАПОИЛ?! ПОХМЕЛЯЙ!!! Водка, водка, огурчик. Вот и спился человечек! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Как отвратительно в России по утрам Только бы пить, да гулять, да дела не знать Не умеешь петь - не пей Он сказал: "Поехали" и запил водой Н2О девиз не наш. Наш - С2Н5ОН! Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!! Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки Если ум зашел за разум — Налей стакан и выпей разом Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить! Алкоголь убивает медленно... Ну и что? — а кто спешит? Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! По соотношению цена — качество, халявная водка не имеет конкурентов Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство — не порок, А высшей благости урок! Пей-помрёшь, Не пей-помрёшь!!! Так что пей, Пока живёшь!!! Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас Не пей Иванушка — свиньей станешь (Аленушкина мудрость). Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку! Самогон ваш враг! Гоните его Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Встану рано утром, Посмотрю на рожу — Больше пить не буду, Но и меньше тоже! Кто много пьёт — тот много спит. Кто много спит — тот не вредит. Кто не вредит — тот чист душой. Так делай вывод: пей, родной... Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши Неверный опохмел ведет к запою Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить Пить стали меньше, но чаще. Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет — Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, С длинным посохом в руке и с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо! Если выпил граммов двести, Выпить триста — дело чести! Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось — прожил год. Утром выпью пива, Просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером нажрусь... Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5OH Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. Как-то мне набили глаз у ларька пивного...Тяжело ещё у нас со свободой слова... Сынок для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации. Джин, давай сольемся. Тоник Если у вас застоялось пиво, значит мы идем к вам Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Рассол - напиток завтрашнего дня. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Самогон - специфический международный термин, воспроизводимый на многих языках точно так же, как и по-русски - samogon. Его смысловая нагрузка за границей достаточно однотипна и обозначает сделанную в домашних условиях водку. От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ. Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. Охота без водки всё равно что рыбалка без бухла Вот что плохого в нашем пиве? -То, что водка дорогая У вас есть безалкогольное пиво? - Нет!!! - Тогда дайте пожалуйста водки!! Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты. Самогон - это по нашему, не дай себе просохнуть!!! Кто ползет в земле не букву Щ? (Щарвяк) Кто ползет вместе с Щарвяком в земле на букву А? (А еще один щарвяк) Кто еще ползет с ними в земле на букву Ы? (Ыщщо один щарвяк)3 смс Вчера я открыл для себя водку олвейс, и сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности Москальськй хімік Менделєєв був розумніший всіх євреїв,він розчінив спірт у воді-горілку він зробив тоді.Але ж нічого від похмілля він не відкрив для свого зілля.І з ранку боляче всім нам-ганьба тім клятим москалям! Не люблю напиваться в компании жены. Не могу смотреть, как их становится две Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!! - Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим. Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack. Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам! А самоны не ужели тоже не взяли? Я вам сало купил и каровай. Мой организм усох и обезвожился,поэтому требует СРОЧНОГО пополнения алкогольного энергетического запаса. ТОВАРИЩИ!!! Не дайте мне...засохнуть! Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! Пол-литра хорошего настроения. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает колличество выпитого накануне. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. И Родина щедро поила меня... Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... Вечеринка: - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплённого? - Иди на фиг! Давай водки!! Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе. Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя. Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется. Я не пью, я борюсь с похмельем... У любителя спиртного печальный конец. Холодная водка пьется приятно, Теплом обжигая утробу твою... Но если же водка - учебе помеха, То брось ее на х@й, учебу свою! Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться. Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся… Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента. Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Ах, как много выпито не нами. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока... Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России пьют двое: я и народ. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды... Ведро водки выпить - не поле перейти. Веселье без водки - одно притворство. Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист. Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водка - это будни, а закуска - праздник! Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Водка была еще свежая. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Водка мутна, да мысли чисты! Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду... Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Вызов алкоголика - собеседника на дом. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна. Выпили меньше, чем больше половины. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать. Где пиво - там и Родина. Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя ! Двое - компания, трое - оргия. Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет... Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь. Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания - пивной бар без туалета. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой. Если б море было пивом, я бы был большим заливом. Если бросить пить, сразу захочется есть. Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми. Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. Если Вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули. Если голова болит, значит она есть. Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать. Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет! Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера. Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках. Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ. Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! Если хочешь петь - пей! Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется. За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! Закуска портит градус. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать! Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить. Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан. Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку! Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! И пили они долго и счастливо. И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН. Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный... Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро! Избитый пьяными устрицами. Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Как мало выпито, как много пережито! Как отвратительно в России по утрам. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки. Какой быстрый ездок не любит "Русской". Капля водки с утра оживит и лошадь! Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой. Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить! Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. Когда она красива - я очень сильно пьян. Когда поведет, а когда и развезет. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Когда я пью - я глух и нем! Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка. Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. Конечно пиво не вино, но после водки все равно. Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет! Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды. Кто празднику рад, тот пьян накануне. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? Кто там ходит с красным носом, как огурец! Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. Курить я буду, но пить не брошу! Литр пива, это много? Смотря который он. Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо! Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! Лучше не доперипить, чем перенедопить. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки". Много пить вредно, а мало - скучно. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми. Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается. Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем. Не водкой единой пьян человек! Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки! Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы. Не пить, так-же здорово, как и... пить! Не плюй под стол, там тоже гости. Не так страшен чёрт - как мужик после будуна. Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает. Не хлебом единым, а воблой и пивом! Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее. Никогда не пей на пустой бумажник. Ничего так не согревает душу, как холодная водка. Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины... Но радует что пить ещё можем. Ну вот, опять, нет повода не выпить. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй. О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев. О, как прозрение синхронно с бодуном! Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой... Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. Одну - мне, вторую - себе! Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут? Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета. Опыт водкой не зальешь! Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Оставить девушку на гpажданке - все pавно, что бутылку на доpоге. От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину. От повышения градуса даже углы тупеют. Отдыхать надо в меру. И закусывать. Пал жертвой русского гостеприимства... Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная! Пельмени без водки жрут только собаки. Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии. Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру. Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Пиво - сила, спирт - могила. Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. Пиво без водки - как весла без лодки. Пиво всегда входит и выходит отлично Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить! Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!! Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь. Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко. Пить можем много, и это не всегда радует. Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение. Пить, так пить, чтобы лежа качало. По соотношению качество-цена "пиво на халяву" вне конкуренции! Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно... После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники. После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты". Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. Похмелье - это та же пьянка, только с утра. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками. Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y". Праздник без водки, как паспорт без фотки. Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться. Пьем весело или с женщинами??! Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения. Радости в жизни бывают невинные и винные. Разбитая бутылка компенсируется двумя. Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка. Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян. Раньше сядешь, больше выпьешь... Рожденный пить не пить не может. Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать. Рожденный строить не пить не может. Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить. Русская водка: не дай себе просохнуть! Русские после первой не женятся. Рюмку от бутылки не далеко ставят. C кем поведешься, с тем и наберешься. Или это - с кем поведешься - так тебе и надо С наступающим Вас опьянением. С отрезвлением притупляется чувство юмора. С темным пивом в светлое завтра! Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГИБДД. Самое главное начать, а рвать потом всех будет. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья! Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял... Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. Сколько Деда Мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет. Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. Спирт можно не любить, но не пить его нельзя. Спокойной ночи... алкаши! Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Стакан водки... Эта цифра меня пугает. Старого воробья без пива не прожуешь. Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. Сто гpамм не стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Суть водки понимать не надо, ее нужно пить все время! Счастье - есть, и пить - тоже счастье. Сытый пьяного не разумеет. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Только пьяный человек способен понять что земля действительно вертится. Тот велик, кто во хмелю тих. Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Трезвость - форма жизни. Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный. Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после. У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска. Увольнение в запой. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании. Уж если я чего решил, так выпью обязательно… Упавший в лужу - пить не хочет. Утpо вечеpа бодyнее. Утро добрым не бывает. Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом. Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании... Хмель отечества нам сладок и приятен. Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше. Хочешь жить - умей напиться. Хуже водки лучше нет! Цветы осветляют душу, а пол-литра - саму жизнь. Чай не водка, много не выпьешь. Чего пить, того не миновать. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель.... Черная рожа студент из Гвинеи, красная рожа студент во хмелю. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет! Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости. Что пьяному плохо, трезвому ещё хуже. Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке. Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал. Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки. Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать? Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Я вообще трезвый как паровоз! Я все-таки допьюсь своего! Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде. Я не алкоголик, я по уважительной причине... Я не грустный, я трезвый. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых. Я пью до дна за тех, кто в морге. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Я пью не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть. Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. Я свою меру знаю: упал - хватит. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. Я так хочу, чтобы водка не кончалась. А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора! Африканский тост: Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо! Будем бережливыми на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем. За радости духа! В Библии есть верная мысль: то, что взято, то пропало, то, что отдал, все твое. Давайте отдавать свои сердца друг другу! В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной! Водка мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят! Вот что я сейчас чувствую? Я чувствую себя так, как будто прибавили зарплату и дали премиальные, и потому я пью за вас! Выпьем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР!!! Грустная задача, стою, чуть не плача. Придумать бы тост - а он что-то прост. Скажу просто: за то, чтобы до ста! Гуляй, братва, от рубля и выше, и пусть море бушует! Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах! Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире! Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзыв
1 2 3 4 5 Категорія: СМС'ки Он-лайн \| Додав: Admin (12.11.2010)
Переглядів: 1874 \| Рейтинг: 0.0/0

Всього коментарів: 0


Имя *:
Email *:

Код *: